Informationen über Friedrich Schiller

>> "Schiller - Erinnerungen" Auszüge aus dem gleichnamigen Roman-Manuskript von Gisela Seidel

>> Kindheit und Jugend

Viele Tragödien hinterließ ich der Welt, doch mein Lebensschicksal schrieb mir das größte Drama. 

Meine Geschichte zeigt, dass ich ein ganz normaler Mensch war, mit allen Ängsten und Nöten. Von meinem Leben will ich erzählen, von einer Warte aus, die höher ist, als die weltliche. Aus dem Jenseits wird ein Rückblick klarer, und ich gebe aus der Transzendenz heraus die Dinge weiter, die ich sehe und an die ich mich erinnere.

In meinen Adern pulste das Blut für die Poesie, mein Herz war der Schaubühne verschrieben, und meine Seele ließ mich durch philosophische Betrachtungen in die Tiefen des menschlichen Seins schauen. Stets trieb mich mein Geist unermüdlich ans Werk.

Schließlich wurde ich das Sprachrohr des nach Freiheit und Gerechtigkeit dürstenden Volkes. Die große Rebellion des Geistes gegen den Absolutismus des Adels aber auch gegen Spießbürgertum und Kirche hatte begonnen. Es war ein Umbruch, durch den man moralische und ethische Werte neu zu bestimmen versuchte.

Die darstellenden Künste entwickelten sich ebenso wie die geistigen Schriften zu Spiegeln der Zeit und dienten als Instrument, um den Interessierten die Augen zu öffnen, über Dinge, die ein politisches Tabu darstellten, was nicht immer ungefährlich war.

Mit meinen Dramen vermochte ich so manches Theater zu füllen und dem spannungserstarrten Publikum Beifallsstürme zu entlocken, oder, als Mittelpunkt des Geschehens, die auf mich gerichteten Augen in meinen Bann zu ziehen - immer ein wenig „schwäbelnd“, was ich mir nie richtig abgewöhnen konnte.

Und in Schwaben beginnt auch meine Geschichte:

Vielleicht war es mein Aussehen, mit den ständig tränendroten Augen und meine oft kraftlos wirkende Erscheinung, die ihn dazu verstärkt animierte!? Immer hatte er mich im Visier. Ein hilfloses Opfer war ich für seine Züchtigungen, die noch ärger waren, als die des Vaters. Ich flüchtete oft und streunte lieber in der nahen Umgebung umher. Das war ein Stück Freiheit für mich. Nur wenn ich von Vater beim Schwänzen erwischt wurde, bekam ich erst von ihm und später in der Schule Schläge und Arrest.
Kind sein hieß: bedingungsloser Gehorsam! Mein Vater, der selber keine richtige Kindheit und Jugend durchleben durfte, weil er sich bereits von klein auf alleine durchschlagen musste, gab diese Lehre verbittert an uns Kinder weiter.
Da war keine Zeit für Streiche und Spiel! Vaters Härte verbot ihm jeglichen liebevollen Umgang mit mir. Hart werden wie er, das sollte ich! Vater lehrte uns spartanisch zu leben. Das hieß, auf ausreichende Nahrung zu verzichten, obwohl genug auf dem Tisch stand. Mäßigen sollten wir unsere Ansprüche, was dazu führte, dass wir uns oft mit knurrendem Magen in den Schlaf wälzten.
Vater bedachte mich häufig mit Zusatzaufgaben, die mich abends kraftlos in mein Bett sinken ließen. Damals empfand ich diese Belastungen als wahre Ungerechtigkeit, und ich sinnierte oft stundenlang darüber nach, warum er mir diese Schikane antat.
Auch meine Mutter konnte daran nichts ändern. Sie streichelte mir oft mit tränenerfüllten Augen voller Mitleid über mein Haar, und ich sah die Ohnmacht in ihren Augen.
Das Diktat meines Vaters forderte widerspruchslosen Gehorsam, und er pochte immer wieder mit strengem Blick auf die Ausführung seiner häuslichen Anweisungen. Zu alledem bemaß er das Wirtschaftsgeld für meine Mutter so knapp, dass sie sich oftmals mühen musste, eine warme Mahlzeit auf den Tisch zu zaubern.
Aufgrund des Mangels reagierten meine Knochen auf das schnelle Wachstums mit Nachgiebigkeit. Der Körper forderte seinen Tribut, als sich meine Beine zu einem leichten X verformten.
Die kärgliche Ernährung machte mich anfällig für fieberhafte Erkrankungen, und bereits als Kleinkind wurde ich von vielen Kinderkrankheiten und oft von Krämpfen heimgesucht.
Meine Welt war klein, grau, trübsinnig und ernst gehalten, zwar mit der Fürsorge der Mutter, jedoch ohne viel Liebe und Geborgenheit darin. Das alles entwickelte in mir einen ungeheuren Drang, aus dem Fritzle so schnell wie möglich einen Friedrich werden zu lassen.
Endlich unabhängig von den Eltern zu sein, das war mein Traum! Doch Gottes Mühlen mahlen langsam, und die Zeit kann unendlich lang sein, wenn man etwas mit allen Fasern seines Herzens herbeisehnt.
Dem ständigen Ortswechsel zufolge fiel es mir schwer, intensive Freundschaften zu knüpfen. Aber auch meine hagere Gestalt und meine dünnhäutige Blässe trugen dazu bei, dass ich keine wirklichen Freunde an meiner Seite hatte, zumal ich häufig krank im Bett lag. Obwohl ich mich mit meiner Schwester immer eng verbunden fühlte, war ich einsam, denn Christophine genoss eine ganz andere Erziehung als ich. Ich liebte sie sehr! Nur zu oft nahm sie meine Schuld auf sich, damit ich von Vaters Bestrafungen verschont wurde.

Zu meiner großen Freude durfte ich, fast 9-jährig, zum ersten Mal gemeinsam mit Eltern und Schwester die Oper besuchen. Natürlich hatte ich schon viel davon gehört und war so aufgeregt, dass meine Mutter mich schalt, ich solle Ruhe geben. Es war für mich ein großartiges Erlebnis, wenn auch die pompöse Oper und das Ballett nicht gerade meine Erwartungen befriedigten. Jedenfalls spornte es mich mit Feuereifer an, zu Hause mit Pappfiguren Theater zu spielen. Ich war berauscht, sah neue Möglichkeiten, die mir bisher nur aus Erzählungen bekannt waren.
Dieser Theaterbesuch wurde zu einem Schlüsselerlebnis, und er wiederholte sich manches Mal, wenn ich Vater besonders gute Schulleistungen nach Hause brachte. Zum Sturme in eine neue Zeit wurde ich gerufen, aber ihr fremder Klang war noch zu fern, um die leisen Töne vernehmen und ihnen letztendlich folgen zu können.

Im Jahre 1770 wurde ich bei Professor Jahn in Kost und Wohnung untergebracht, da meine Eltern nach Stuttgart, in die Nähe des soeben erbauten Lustschlosses Solitude, umzogen, weil der Herzog meinem Vater die Oberaufsicht über alle Gartenanlagen und Baumschulen übertragen hatte. So verblieb ich zwei Jahre alleine in Ludwigsburg.
Da mir all der väterliche Segen zuteil werden sollte, auf den mein Vater aufgrund des frühen Ablebens meines Großvaters hatte verzichten müssen, war für mich ein Studium vorgesehen. Doch dazu wurden nur die besten Schüler zugelassen.
Trotz des eher langweiligen Unterrichtes absolvierte ich die jährlichen Landesexamen mit Auszeichnung. Ich bemühte mich besonders, weil ich später als Theologiestudent in eine Klosterschule eintreten wollte. Aber auch die Furcht vor den Züchtigungen des Vaters und des Lehrers waren Antriebsfedern für meine schulischen Fortschritte. Ich malte mir aus, wie angenehm da die Klosterschule sein musste, und meine Tagträume nahmen mir die Schwermut aus dem Herzen.
In meinen Visionen glänzten die großen Städte mit ihren Theatern und Bühnen. Wie sehr sehnte ich mich fort von all’ den Zwängen, denen ich mich hier zu unterwerfen hatte!
Getrennt von Eltern und wirklichen Freunden fiel ich durch mein gereiftes Verhalten auf. Wo sich meine Schulkameraden noch am Ballspiel begeisterten und die Freistunden verspielten, war es mir mein Liebstes, die wunderschöne Gegend um Ludwigsburg mit einem Sinnesgenossen zu erkunden.
Gerne führte ich schon damals Gespräche über ein wohl finsteres Zukunftsbild und beklagte mich über mein hartes Schicksal. Wohin sollte mich mein bürgerliches Leben tragen? Hatte ich eine Wahl? Ein ähnliches Dasein wie meine Eltern konnte ich mir für mich nicht vorstellen. Erträglich wurden mir diese Überlegungen nur durch eine Gedankenflucht, und in mir erwachte, aus der Tragik unglückseliger Stimmungen, meine spätere Berufung, wie die Geburt der Venus.
Ich war gefangen auf einer Insel der unaussprechlichen Ideen, die sich erst mit dem Festland der Alltäglichkeiten verbunden zu etwas Außergewöhnlichem entfalten würden. Aber wie sollte ich jemals dieses ferne Ufer erreichen?
1772 wurde ich konfirmiert. Zu dieser Zeit schrieb ich mir zum ersten Mal in den Versuchen der Trauerstücke Die Christen und Absalom meine Ängste von der Seele, was mein Vater jedoch mit Missfallen betrachtete. Ob er mein Werk heimlich dem Feuer übergab, weiß ich heute nicht mehr, aber es ging verloren.
Da eine sehr gute Ausbildung für eine aus bürgerlichem Hause stammende Person zwar möglich, jedoch schier unbezahlbar war, wurde mein Wunsch, als orthodox erzogener Lutheraner Pfarrer zu werden, in die Überlegungen meiner Eltern mit einbezogen, zumal die Kosten für das Theologiestudium von der Kirche übernommen wurden.
Ich empfand damals, durch meinen Religionslehrer, Superintendent Zilling, und dessen harten, dogmatischen Unterricht gequält, die religiöse Erziehung eher als widerwärtig und ungerecht. Es stand in einem abnormen Gegensatz des zuvor von Elternhaus und Pastor Moser Vermittelten. Meine Seele blieb fortan der Kirche gegenüber gespalten.
Theater statt Theologie! Hier sollte ich zumindest später den Anfangsbuchstaben treu bleiben und die Kanzel gegen die Bühne tauschen.Da der Herzog mehr als zufrieden mit der Arbeit meines Vaters war, wurde dieser zwischenzeitlich zum Major erhoben.

Meine angeschlagene Psyche schwächte meinen Körper. Oft verbrachte ich meine Tage auf der Krankenstation, was ich zum heimlichen Schreiben nutzte.
Die angeborene schwache körperliche Konstitution machte mich für Krankheiten empfindlicher als andere. Dies ist wohl häufig zutreffend für Personen mit rotblonder Haarfarbe und Sommersprossen, wodurch ich meiner Mutter sehr ähnlich sah. – Wie sehr ich sie damals vermisste!
Rotblond schien auch meine Seele zu sein. Höhenflüge zu fremden Sphären ließen sie wahre Tänze vollziehen, die mir allerdings in der Schule verboten waren. Mein Vater und die Militärakademie gaben hier den Takt vor. Respekt und Gehorsam standen weit vor den eigenen Empfindungen und Wünschen. Den Aufforderungen des Fürsten hatten wir unbedingt und widerstandslos Folge zu leisten. Ihm missfiel von Anfang an meine Haarfarbe, was ihn veranlasste, mir das weiße Abpudern derselben zu befehlen.

15-jährig bat ich den Fürsten um die Erlaubnis, das Amt eines Gottesgelehrten ausüben zu dürfen. Doch mein Mut wurde enttäuscht. Er lehnte natürlich ab, weil er als katholischer Herzog nicht im Geringsten daran dachte, die Gottesmänner einer anderen Fakultät zu mehren.
Ein Traum war ausgeträumt! Hier in der Schule war mir alles genommen, meine Hoffnung und Zuversicht, meine Familie, mein eigener Wille und meine Rechte.
Ich begann im Geiste einen Panzer um mich herum zu bauen, der mich wie eine Schildkröte vor den Angriffen und Launen des Fürsten schützen sollte. Wie oft stand ich vor ihm und fühlte mich so erbärmlich devot, seiner Willkür ausgeliefert, wie ein Schwein auf der Schlachtbank. Mit hängenden Schultern und eingezogenem Kopf - was mir bei meinem langen Hals gar nicht leicht fiel - empfing meine Seele die unauslöschlichsten Lektionen seiner nach außen hin deklarierten Fürsorge.
Ein Drahtseiltanz begann! Vorsichtig, Schritt für Schritt, musste ich einen Fuß vor den anderen setzen, mein fernes Ziel immer vor Augen: die Freiheit!